Author Archives: yanglu715

心情平静的去了一些地方。选择人多的时候出行一直是我讨厌的。一直觉得所谓的“故居”是一个引人丰富联想的词汇。故人，故事，故纸堆，这“故”里面藏着漫漫光阴。几度夕阳西沉，几度草木枯荣，都安稳端正的掩藏在其中。而“居”，又带着温润的生命生活气息。方砖铺地，细碎嫩草点缀的秋千院落，雨后满地凋零的红茶花，此刻是有一点冷清了，从前确是花风，有箫声，有烛光，或者还有活泼乖巧的小姑娘。你可以独自在这苍凉清寂里想象这里曾经有怎样的繁华盛世，仿佛你每推开一扇门就能与许多往事擦肩而过。 回来的路上，会看到树顶盛放的白玉兰，还有些水墨画般的房子小桥流水，这画面已烙印在心里深处，担心自己随时可能老去。 我时常清楚地感觉到我血管里流着赌徒的血。记得半夜跑去阁楼阳台痛哭的夜，潮湿而冷清的春天的夜。头发就乖巧柔软的垂在通心棉睡裙上，眼泪滚落的一刻能看到窗外阑珊灯火忽然夸张的变形。这慌乱的纠结里始终带着某种甜蜜。我想，这也是经历吧，心里始终没有为这件事决绝过。难得认真一次，难得年轻一次，至于路有多难走，会受多大的伤，我就认了。 其实我从来都不是认不清我们所面临的现实，我也不是没有面对过伤害和欺骗。只是我仍然觉得，时间，空间，这都有什么了不起。对于生活，对于未来，对于爱情，对于理想，我都坚信我是坚持到最后的那个人。就是这些。

这段听玉置浩二，【best harvest】 喜欢的是ワインレッドの心，用还算平静的时候飞快的消灭掉一些积存的小说。   如影随形的疲惫感，一直摆脱不掉，情绪一直很跳跃，很容易失控。失眠是常常有的，半夜清醒时候就拉开窗帘看天色微澜。 对这里熟悉又陌生的感觉。总是忽然之间落叶满地飘零，又忽然之间春意懵懂、分外热烈。 我好像一个沉睡了许久的人，看身边的来来回回，云起云落，仍时常惘然不知所措。 感谢某人的一直陪伴，生活变得柔软可爱，又充满希望。   旋律让人昏沉入睡，想起在外工作的那个五月，工作场上的刀光剑影，明枪暗箭，怕自己变得尖利锋锐，成为自己讨厌的那种女人， 想保留自己，却也怕自己成为瓮中之鳖，矛盾的处处小心翼翼防备，最终事情结果也不尽人心，我是不擅长这些的。 也想起某人的深夜的电话和一句或许是他的无心之话，之后却把一个人轻轻的又郑重其事的放在心上。 那些交织起来度过的分分秒秒，如细微难辨的刺，放大了心底的所有悲伤。 For all , 那些已经明了并一直想要从生活中过滤掉的东西，不如现在就赶快过滤掉。否则以后它们接二连三连三地冒出来，像女巫罪恶的药水一样鼓起泡泡。

晚上在听这首歌，我喜欢中间那段长长的英文对白。 翻出两年前的从泰国随手买回来的香薰，恐怕是早已过期，还是摆在写字台前，颜色缤纷的各种造型的小蜡烛。很是可爱。 能使人愉悦的东西都是用来观赏好过耗完它。 跟女朋友聊天， 听歌。如今我们都是在各自不同的地方。 说话时候不经意间流出纹路班驳的心情，一直是一个有点疯狂的人，一旦对什么动了心，就怎么也管不住自己。 克制会让一个人走向成熟，但我不需要成熟，也不想要成熟。 我是那种只愿意傻乎乎地想，傻乎乎地做的无意识主义者，有时候宁愿自己像个什么都不懂的孩子。 这样，也许是为了掩饰心中的忧愁吧。 离开南方后，渐渐淡忘那些日日夜夜，只有在突然间看到一首熟悉的诗歌，不经意间看到一首曾经喜欢的歌曲， 一恍神想起如洪流般的残忍时光，一转身看到书架上落满的柔软灰尘，才会猛然间像被人袭击一样视线恍惚摇摇欲坠。 只有觉得音乐跟香水是能使记忆深刻并延伸的东西，是时代箴言，是时间标本，也许是所有错觉的延续存在。 而最近喜欢的是浪凡珍妮香水，甜到腻。  

这个夜里在听许美静，会不会某人也会说我假装自己还经历过八十年代。 清理电脑，翻到了跟女朋友的聊天记录，看到我们那时候说，岁月荒唐 想不起那时候我们为什么会认真的感慨岁月荒唐。 那些个日子，我每天念叨的句子是【我的前半生】里张敏仪小姐说的，每天早晨起来，我都万念俱灰。 旧时光飞过，镜头剪切着飞过，忽然想哭，就哭了。 讨厌什么都没做就显现的挫败感，讨厌悬而未决的未知感，讨厌终日的惶惶不安。 问自己，陶醉在自以为是的后知后觉里，沉溺在这里，是一定要这样吗。 不断的推翻自己，修复生活，反反复复，早已忘记了自己原本的样子。 我保留全然相信的勇气，也保留改变的权利。 你会不会还是不明白我在讲什么

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失眠的夜晚，总是会有梦。儿时的记忆总是闪现。 梦到爷爷带我去江边玩，看江水匆匆而过，逝者如斯，不舍昼夜。 梦到他带我去北方，夏秋之交的时候，窒闷没有戛然而止，日子又多了几分荒芜。 我在院子里的天井旁看到候鸟一次次盘旋在阔大荒凉的城南。那是我的6岁。 小的时候，在家里拍照片都是爷爷抱着我。他最喜欢我，带我到单位去玩，带我到江边放风筝游泳， 用那台老式的海鸥相机给我拍照，在家里建暗室洗照片，擅琴棋书画， 是一个特别懂得生的情趣的男人，为人热情、宽厚、善良，交友甚众。斯人已去，无限怀恋能陪伴他的日子。 而现在那些仿佛都离开我的生活太久远。 没有人知道，在麦德龙的地下停车场，在车上听着【need you now】的时候想到什么。 在一片无边的黑暗中反而不觉得害怕。想要说的话，变成没有发出的短讯，那些杂乱的情绪混淆我所有想要说的话。 人生在世，我们注定是越来越孤单的，想从别人身上得到安慰注定要失望。 现在发现，很多事情是不能写在博客上的，一些心情只应该藏在心里。 一直就是这样的，外表开朗，亲近人，内心却总有别人无法触及的冰冷角落，有时候，自己都不知道该怎样融化。

失眠的夜晚，总是会有梦。儿时的记忆总是闪现。 梦到爷爷带我去江边玩，看江水匆匆而过，逝者如斯，不舍昼夜。 梦到他带我去北方，夏秋之交的时候，窒闷没有戛然而止，日子又多了几分荒芜。 我在院子里的天井旁看到候鸟一次次盘旋在阔大荒凉的城南。那是我的6岁。 小的时候，在家里拍照片都是爷爷抱着我。他最喜欢我，带我到单位去玩，带我到江边放风筝游泳， 用那台老式的海鸥相机给我拍照，在家里建暗室洗照片，擅琴棋书画， 是一个特别懂得生的情趣的男人，为人热情、宽厚、善良，交友甚众。斯人已去，无限怀恋能陪伴他的日子。 而现在那些仿佛都离开我的生活太久远。 没有人知道，在麦德龙的地下停车场，在车上听着【need you now】的时候想到什么。 在一片无边的黑暗中反而不觉得害怕。想要说的话，变成没有发出的短讯，那些杂乱的情绪混淆我所有想要说的话。 人生在世，我们注定是越来越孤单的，想从别人身上得到安慰注定要失望。 现在发现，很多事情是不能写在博客上的，一些心情只应该藏在心里。 一直就是这样的，外表开朗，亲近人，内心却总有别人无法触及的冰冷角落，有时候，自己都不知道该怎样融化。

不用在夜幕降临的黄昏下班回家，远离感伤的音乐和一切暧昧不明。 这日复一日的生活，似乎不是自己的。 只是又老了一岁，时间残忍地推动着所有故事，直到没有故事。 自己仍然不成熟，想到所有的人情世故便想要躲到无人岛上去。 晚上突然就失眠了，静静地躺着，想起一些漫长而极富质感的时光。 而失眠的夜其实不该听陈奕迅。 年末，想起那些寒冷的喧闹。空洞的剧本，或许算是美好的回忆。但还是回忆。没有完整的思绪。 其实不敢听【风の记忆】，太过于清晰。一直在穿的那件clride的粗线针织牛角扣外套，爸爸09年元旦快递过来的礼物。 记得自己从前台签收过来的欣喜的心情。一路微笑走回位子上。 然后是元旦，在南方的第一个公历新年，跟怡两个人穿着及膝的高筒靴，穿雪纺裙，披件毛衣外套在时代广场的人群中倒数。 第一次觉得原来冬天可以这样随意穿着，还可以看到很高远很湛蓝的天空，有暖洋洋的阳光撒身上。 再后来，我们在半山电梯长长的扶手那里自拍，那几天一直在笑。ipod里面一直是这首歌。 君と过ごした 短い记忆が，いつか长く伸びて 迎えにくる 用我蹩脚的日语骂人，惹来白眼。在天星码头我们两个走失。 晚上在山顶吃饭，坐在餐伞下面，收到当冗谈的讯息，然后我们凑一块儿看，笑，之后delete，再顺便笑话一通这无聊的sender 记得的也是自己，只是活在自己的世界里。 突然觉得好像是我前半生的事情。很惆怅。我离开自己离开某种生活太久太远。 生活被我自己整得像调色盘，我还是不清楚什么是我要的生活，能接受到哪种生活。

这独自冬眠的日子，兀自的多出来很多的空闲。 时常做梦，千奇百怪，不停的梦到先人，梦到熟悉的却很少回去的故居。 十月份一家人回去祭祖，在祭祖的前些日子，我梦到爷爷跟我说墓地风水尚可。 我跟爸爸讲，却被纯信仰唯物主义的他不当回事。 走在路上两旁大树，落木萧萧，气温和情境都好。 我忽然很想念爷爷，好像也从是这两年，才开始真正明白了死亡意味着什么，它怎样生生的从你的生命里剥离一个挚爱你的人。 无数次的怀念那个宽阔的院子，爷爷穿着军大衣带着老花镜在藤椅上看书，我在一旁晒太阳看书，奶奶总是在厨房准备饭菜。 会调皮的去打扰他，不顺着我就藏起他的老花镜。看他到处找才不情愿的在奶奶的责备中拿出来。 无数个温情平淡的日子过去，我总是在之后才发觉当时的平实的快乐。 我们在这个人世间，注定是越来越孤独。

我不知何时就又成了一个深夜不睡的人。 这两年，我一直在试图打开一个潘多拉的盒子，对周围的所有失去了贪恋，好像一个迷走的孩子。 一直在尝试生活到底有多少种可能性，百试不厌。疲劳时候也败给自己旺盛的浮躁的精力。 却一直找理由说服自己是为了找到另一种平静。 我忘了别人都在说什么，只是寂寞的走在我自己的路上，仿佛聋了。 这大半年来的迷糊，难过伤心失望，最终会换来什么，我们都只是在遵循自己的心意。 命运清醒而残酷，没有人能越过这些。 也请你不要辜负这无数个无法入眠的午夜。 oyasumi ~