回来的路上，会看到树顶盛放的白玉兰，还有些水墨画般的房子小桥流水，这画面已烙印在心里深处，担心自己随时可能老去。

我时常清楚地感觉到我血管里流着赌徒的血。记得半夜跑去阁楼阳台痛哭的夜，潮湿而冷清的春天的夜。头发就乖巧柔软的垂在通心棉睡裙上，眼泪滚落的一刻能看到窗外阑珊灯火忽然夸张的变形。这慌乱的纠结里始终带着某种甜蜜。我想，这也是经历吧，心里始终没有为这件事决绝过。难得认真一次，难得年轻一次，至于路有多难走，会受多大的伤，我就认了。

其实我从来都不是认不清我们所面临的现实，我也不是没有面对过伤害和欺骗。只是我仍然觉得，时间，空间，这都有什么了不起。对于生活，对于未来，对于爱情，对于理想，我都坚信我是坚持到最后的那个人。就是这些。

如影随形的疲惫感，一直摆脱不掉，情绪一直很跳跃，很容易失控。失眠是常常有的，半夜清醒时候就拉开窗帘看天色微澜。

对这里熟悉又陌生的感觉。总是忽然之间落叶满地飘零，又忽然之间春意懵懂、分外热烈。

我好像一个沉睡了许久的人，看身边的来来回回，云起云落，仍时常惘然不知所措。

感谢某人的一直陪伴，生活变得柔软可爱，又充满希望。

旋律让人昏沉入睡，想起在外工作的那个五月，工作场上的刀光剑影，明枪暗箭，怕自己变得尖利锋锐，成为自己讨厌的那种女人，

想保留自己，却也怕自己成为瓮中之鳖，矛盾的处处小心翼翼防备，最终事情结果也不尽人心，我是不擅长这些的。

也想起某人的深夜的电话和一句或许是他的无心之话，之后却把一个人轻轻的又郑重其事的放在心上。

那些交织起来度过的分分秒秒，如细微难辨的刺，放大了心底的所有悲伤。

For all , 那些已经明了并一直想要从生活中过滤掉的东西，不如现在就赶快过滤掉。






否则以后它们接二连三连三地冒出来，像女巫罪恶的药水一样鼓起泡泡。

离开南方后，渐渐淡忘那些日日夜夜，只有在突然间看到一首熟悉的诗歌，不经意间看到一首曾经喜欢的歌曲，

一恍神想起如洪流般的残忍时光，一转身看到书架上落满的柔软灰尘，才会猛然间像被人袭击一样视线恍惚摇摇欲坠。

只有觉得音乐跟香水是能使记忆深刻并延伸的东西，是时代箴言，是时间标本，也许是所有错觉的延续存在。

而最近喜欢的是浪凡珍妮香水，甜到腻。



 

清理电脑，翻到了跟女朋友的聊天记录，看到我们那时候说，岁月荒唐

想不起那时候我们为什么会认真的感慨岁月荒唐。

那些个日子，我每天念叨的句子是【我的前半生】里张敏仪小姐说的，每天早晨起来，我都万念俱灰。

旧时光飞过，镜头剪切着飞过，忽然想哭，就哭了。

讨厌什么都没做就显现的挫败感，讨厌悬而未决的未知感，讨厌终日的惶惶不安。

问自己，陶醉在自以为是的后知后觉里，沉溺在这里，是一定要这样吗。

不断的推翻自己，修复生活，反反复复，早已忘记了自己原本的样子。

我保留全然相信的勇气，也保留改变的权利。 你会不会还是不明白我在讲什么

失眠的夜晚，总是会有梦。儿时的记忆总是闪现。

梦到爷爷带我去江边玩，看江水匆匆而过，逝者如斯，不舍昼夜。

梦到他带我去北方，夏秋之交的时候，窒闷没有戛然而止，日子又多了几分荒芜。

我在院子里的天井旁看到候鸟一次次盘旋在阔大荒凉的城南。那是我的6岁。

小的时候，在家里拍照片都是爷爷抱着我。他最喜欢我，带我到单位去玩，带我到江边放风筝游泳，

用那台老式的海鸥相机给我拍照，在家里建暗室洗照片，擅琴棋书画，

是一个特别懂得生的情趣的男人，为人热情、宽厚、善良，交友甚众。斯人已去，无限怀恋能陪伴他的日子。

而现在那些仿佛都离开我的生活太久远。

没有人知道，在麦德龙的地下停车场，在车上听着【need you now】的时候想到什么。

在一片无边的黑暗中反而不觉得害怕。想要说的话，变成没有发出的短讯，那些杂乱的情绪混淆我所有想要说的话。

人生在世，我们注定是越来越孤单的，想从别人身上得到安慰注定要失望。

现在发现，很多事情是不能写在博客上的，一些心情只应该藏在心里。

一直就是这样的，外表开朗，亲近人，内心却总有别人无法触及的冰冷角落，有时候，自己都不知道该怎样融化。

失眠的夜晚，总是会有梦。儿时的记忆总是闪现。

梦到爷爷带我去江边玩，看江水匆匆而过，逝者如斯，不舍昼夜。

梦到他带我去北方，夏秋之交的时候，窒闷没有戛然而止，日子又多了几分荒芜。

我在院子里的天井旁看到候鸟一次次盘旋在阔大荒凉的城南。那是我的6岁。

小的时候，在家里拍照片都是爷爷抱着我。他最喜欢我，带我到单位去玩，带我到江边放风筝游泳，

用那台老式的海鸥相机给我拍照，在家里建暗室洗照片，擅琴棋书画，

是一个特别懂得生的情趣的男人，为人热情、宽厚、善良，交友甚众。斯人已去，无限怀恋能陪伴他的日子。

而现在那些仿佛都离开我的生活太久远。

没有人知道，在麦德龙的地下停车场，在车上听着【need you now】的时候想到什么。

在一片无边的黑暗中反而不觉得害怕。想要说的话，变成没有发出的短讯，那些杂乱的情绪混淆我所有想要说的话。

人生在世，我们注定是越来越孤单的，想从别人身上得到安慰注定要失望。

现在发现，很多事情是不能写在博客上的，一些心情只应该藏在心里。

一直就是这样的，外表开朗，亲近人，内心却总有别人无法触及的冰冷角落，有时候，自己都不知道该怎样融化。

而失眠的夜其实不该听陈奕迅。

年末，想起那些寒冷的喧闹。空洞的剧本，或许算是美好的回忆。但还是回忆。没有完整的思绪。

其实不敢听【风の记忆】，太过于清晰。一直在穿的那件clride的粗线针织牛角扣外套，爸爸09年元旦快递过来的礼物。

记得自己从前台签收过来的欣喜的心情。一路微笑走回位子上。

然后是元旦，在南方的第一个公历新年，跟怡两个人穿着及膝的高筒靴，穿雪纺裙，披件毛衣外套在时代广场的人群中倒数。

第一次觉得原来冬天可以这样随意穿着，还可以看到很高远很湛蓝的天空，有暖洋洋的阳光撒身上。

再后来，我们在半山电梯长长的扶手那里自拍，那几天一直在笑。ipod里面一直是这首歌。

君と过ごした 短い记忆が，いつか长く伸びて 迎えにくる

用我蹩脚的日语骂人，惹来白眼。在天星码头我们两个走失。

晚上在山顶吃饭，坐在餐伞下面，收到当冗谈的讯息，然后我们凑一块儿看，笑，之后delete，再顺便笑话一通这无聊的sender

记得的也是自己，只是活在自己的世界里。

突然觉得好像是我前半生的事情。很惆怅。我离开自己离开某种生活太久太远。

生活被我自己整得像调色盘，我还是不清楚什么是我要的生活，能接受到哪种生活。